什么叫做中国式婚姻?想过过不好,想离也离不成,那结婚有何意义

2021-10-07 14:57发布

婚姻是爱情的坟墓。


这句话时常被人们挂在口边,久而久之,这句话说的多了,在很多人眼里也就看得十分平淡且自然了。


对于那些经历过婚姻或 正在经历婚姻的夫妻而言,我相信绝大多数人还是很认同这个观点的,但是也不能回避少数持否定观点的群体,毕竟婚姻也是爱情的一部分,从恋爱到结婚,只是换了个阶段,却依旧没有脱离出爱情的范畴。


那么中国式婚姻,真的就符合“婚姻是爱情的坟墓”这句话吗?


从我的观点出发,我不认为:婚姻就是爱情的结局,所以根本谈不上坟墓二字。


我是一个还未曾经历过婚姻的人,才刚刚二十出头,所以我根本没有资格去谈论这些婚后的事情,毕竟没有经历,何来感受?


想过过不好,想离也离不成,这句话可能特别符合当代绝大多数已婚家庭的家庭现状。


而今天的主题,中国式婚姻,单纯指的就是那些“把婚姻过成糟透了的地狱”的另一部分人,他们可能在结婚之后真的陷入了一种,“想过却过不好,想离也离不成”的生活窘状。


反观那些把婚姻过成‘好的人间’的夫妻们,他们真正践行了,什么叫作“风花雪月是爱情、柴米油盐也是爱情”这句话,所以他们从恋爱过渡到了婚姻之后,依旧还是一个充满了爱情味道的人间。


那些把婚后生活过成了‘糟透了的地狱’的夫妻们,为什么你们不去想一想:究竟是婚后的哪个环节出现了问题,凭什么别人依旧很幸福美满地生活在人间,而你们却无休止地堕落到了地狱,甚至现在还在一层一层地往下掉着……


你和你的另一半选择手持结婚证步入婚姻的殿堂,那也就意味着,在你们二人牵手走进民政局领证登记之前,就已经认定对方是可以余生依靠的那个人。


殊不知,婚前的风花雪月和婚后的柴米油盐,这二者根本不在一个基调上。


所以很多已婚人士就提前建议了,在选择结婚之前,一定要给自己和对方留够相处的空间,二人相处在同一空间是否舒服,真的决定了婚后生活的状态。


这种舒服,是给人与生俱来的一种舒服,是不试图改变对方特征的一种感觉,很自然、很融洽。


没有天生就适合的两个人,就像这个世界上没有相同纹理的两片树叶一样,更不要提在恋爱、或是婚姻的这个空间中。


所以想要在一起,想要更长久地在一起,在你找不到一个天生就适合你的伴侣之后,你所能做到的,和他(她)所能做到的,只有磨合。


但提到这里,我们有必要了解到一句话,一句亘古不变的“老人言”:


因为这世界上能为你量身定做的伴侣,除了天生,再也没有其他办法。他(她)可能会改变和你有冲突的一些东西,但是在你眼里所有不太好的东西,对方不可能全部都百分百戒掉或是改变。


有的只是,日臻完善,处在不断的改善当中。


再者而言,在你有以上想法之前,你有没有自己好好打量自身,你是不是人家心里边的标准。因为只有这样,可能你才有资格去要求对方。


回过头来,当你再去想这些特别不符实际的话的时候,你从小学就懂得的一个道理,马上会浮现在脑海当中:


“这世界上哪有什么十全十美,就连金子都不能做到毫无瑕疵,那又何必去苛求爱你的那个他(她)呢?”


网友评论说:


“走进过婚姻的人都知道,好的婚姻经营起来有多么的不易。像两块有凌角的石头,在互相磨合、互相碰撞中雕琢自己成就另一个人!”


要想有一个好的婚后生活,你总得要互相磨合、互相碰撞,因为成就一段感情,永远都需要双向奔赴,单向奔赴起到的作用永远只能是延长,但这个延长的时效不是无限的,那样总会迎来分崩离析的一天的。


如果任何一段感情不能够让我们成为更好的自己,甚至在这段感情当中,你活成了你讨厌的样子,那在我看来,你就完全可以去洗心革面检讨自己,进而放弃这段,让你都不忍直视自己的感情。


在童话故事里,婚姻永远是爱情的彼岸,从来都不曾谈及是爱情的坟墓。


既然有些人能够在婚后生活中延续爱情,那就说明婚姻可以是爱情的彼岸,依旧可以延续你和你爱人的那份初衷,但要记住,不要去坚持尝试改变对方。


有些人身上的有些东西,真的可以改掉,但某些天生的秉性,改掉很难,再加上过程艰难的话,对方真的可能因为这个过程而放弃这段感情。


放弃的原因很简单,因为真的不合适,再待下去,迟早会让人喘不过气儿。


所以,请及时止损吧!


如果不能彼此包容,反倒总是想让对方和你步调一致的话,那你大可不必去为难对方了。你最应该懂得的一个道理是,想要真正改变一个人难于登天,可是学会迁就包容,相比之下就十分简单了。


只不过这里的“迁就包容”,其范畴不是无限大,有些雷区踩了,照样也是不可饶恕的。


把话说开了,为什么婚姻经营不好?


那是因为你当初的选择就是错误的!


此话怎讲?


有多少人是因为一时冲动,而选择了情定终生,婚前同居真的没有必要吗?


在我看来,婚前同居才是婚后生活的试金石,如果婚前同居都很难让双方舒服的话,那我觉得就不要再往下进行了。


选择时只看爱情(其实是激情),不看家庭、学识、性格、爱好,不看成长环境和社会背景,也不听你父母当时在你择偶方面的劝导,这种现象,社会上比比皆是。


当然,这当中必然有生活好的,但是一半以上的人却拿自己买了个“不可悔改或是来不及悔改”的错误。


所以,婚后激情一过,在为人处世、待人接物以及生活习惯上就产生了差距,从而有了矛盾。


而且,这些矛盾中的绝大多数都是不可调和的,最终弄得一地鸡毛,这能怪谁?