经常拿孩子的小问题刷存在感,要不要跟公婆一起住?

2021-10-13 20:24发布

因为跟公婆相处不太好,粤西地区的农村家庭出身,认为女人生孩子带孩子都是天经地义,特别生完二胎,我老公加班很忙,明天半夜回家,周末也有出差或加班应酬。我虽然在事业单位上班,相对轻松,但也是偶尔会有值班加班任务。经常晚上回到家还要忙照顾孩子,公婆能力不强,照顾小孩经验不足,但身体尚可,没有退休金没有任何收入来源,家庭条件一般,在城市生活依赖我们。老公和我是分开管各自的工资,我的家庭和工作条件相对较好,承担了家庭大部分支出,包括买房供车等,他负责给公婆生活费以及租房水电等等。家公是一个相对自私的广东男人,不管家务事,也从不过问我们买房装修整个过程,在我老公工作繁忙的情况下,我偶尔的加班值班都会引起他的不满,认为我不管孩子,丢给他们。所以经常拿孩子的小问题刷存在感,说我们不管,但我提供的解决办法他们都没有去做,比如小孩流鼻血怎么处理,他们没有耐心去做,总是以孩子不配合、孩子不吃、做了没效果为理由。
5条回答
有种男神叫chu
1楼 · 2021-10-13 20:39.采纳回答

题主好,我是strawberry.


★看到你的倾诉,说到底就是自己需要工作,要兼顾工作、家庭和孩子,在这三者中不能很好的兼顾到,想要家公家婆帮忙,但是又有很多矛盾,因此为目前的情况而焦虑。


★你的丈夫除了赚钱,在家庭和孩子上付出的还是比较少的,因为工作确实忙,如果你体谅他的话,那也是没有问题的。你要工作,两个孩子,一个小学,一个幼儿园,如果都只能靠你自己,长期这样的生活会导致你身心疲倦。


到底是继续分开住(利:不用面对公婆避免矛盾,不用一起管两个娃;弊:租房开支大,老二带不好,与父母不亲近),还是一起住(利:老二得到关注,弊:三个和尚没水喝,只有我上心管娃)。 


★在你的文字中,你的家公家婆是有很多缺点的,家公为人比较自私,家婆又溺爱孩子,如果一起住的话,是会有很多矛盾发生的,这也会影响到你们的感情,甚至发生争吵,这更会影响到你们的情绪,从而不能很好的去处理其他事情。


★第一个孩子看书养,第二个孩子当猪养,其实两个孩子一起住的好处是可以跟你们作为父母的亲近,这对孩子形成的依恋关系可能会比较好,在教育孩子方面,大的只要教得好,小的也会跟着学。两孩子,可以跟你的丈夫商量好,一人负责接送一个,只要有责任了,在工作上自然会提前安排好,因为你说你的丈夫在工作上出色,我相信只要你把家里和孩子的一些责任分给他,他慢慢的也会有所担当的。


★同样做为孩子的妈妈,我想跟你说说我小小的看法,如果题主有不同看法,欢迎一起讨论。我的孩子平时都是我自己带比较多,我也试过孩子们在小学和幼儿园的阶段,刚嫁给我先生的时候,因为家庭的关系,他就是一个较为自私的人,结婚后他跟没结婚似的,一样只顾生意,其他不管不顾,或许很多女人在说过丈夫几遍后丈夫不改,就会觉得算了,我还不如自己独立点,靠他还不如靠自己,这就是女人的问题了,男人有错不纠正,他就永远是那样子,所以我一直慢慢在改变我先生原先的坏毛病,这中间用了好几年,虽然他不是特别好,但是至少现在的他懂得顾家,会体谅我,不再他父母说什么就是什么,也会更多去为我着想。


★在我上班的时候,我曾试过把孩子们给家公家婆带,但是除了电视就是手机打发孩子,其他似乎没什么可以教给孩子,要说没教也不是,跟孩子们说我的坏话,跟孩子们说我没好好照顾好好他们,跟着爷爷奶奶才对,真让他们帮忙带又说这说那,孩子生病了,有坏习惯了就是我的错。


★后来我自己想通了,孩子是自己的,要陪伴也就那么几年,错过了以后后悔也来不及了,所以孩子们我都是自己带,当孩子们上学时,我也差不多上班,就算上班我也不会让自己耽误照顾孩子,还是以孩子为重,孩子上学我上班,孩子放假我休息,也会带他们到处去玩,在工作上我会安排好工作量,不会让自己出现体力和精力透支的现象,下班后为家人煮上三菜肉一汤的晚餐,饭后会让孩子们轮流去洗碗。然后辅导孩子作业。妈妈上班,你们上学,妈妈煮晚餐,你们洗碗,这是在家里每个人都要分工的,家务人人有责,或许这里题主可能会说,我家孩子比较大,其实大不了多少,也就是三年级和二年级的年龄。


★在照顾孩子上,我一直跟我先生强调,两个人都有责任,我们同样在赚钱,为什么孩子们都得我负责,难道孩子他没份?我忙时他接送,他忙时我接送,他出差时我也会提前安排好工作,这样的结果也不是一两次沟通得来的,要想改变必须坚持。


★题主说这么多,更多的是在生活中需要人手,如果能不麻烦你家公家婆,你是很想的,你也想两个孩子自己带,一家和和睦睦的样子,其实你有能力安排成这样子,只不过对于你丈夫这个得力助手,你没有真正去把责任分给他,他觉得你可以安排好一起,所以他更只顾着工作,试试吧,从现在开始改变也不迟。当他和你能很好的互相一起照顾好你们这个家庭,那还需要你家公家婆吗?偶尔小聚还会让你们的感情反而越来越好。



有种男神叫chu
2楼-- · 2021-10-13 20:42
字数限制,全文如下——
因为跟公婆相处不太好,粤西地区的农村家庭出身,认为女人生孩子带孩子都是天经地义,特别生完二胎,我老公加班很忙,明天半夜回家,周末也有出差或加班应酬。我虽然在事业单位上班,相对轻松,但也是偶尔会有值班加班任务。经常晚上回到家还要忙照顾孩子,公婆能力不强,照顾小孩经验不足,但身体尚可,没有退休金没有任何收入来源,家庭条件一般,在城市生活依赖我们。老公和我是分开管各自的工资,我的家庭和工作条件相对较好,承担了家庭大部分支出,包括买房供车等,他负责给公婆生活费以及租房水电等等。家公是一个相对自私的广东男人,不管家务事,也从不过问我们买房装修整个过程,在我老公工作繁忙的情况下,我偶尔的加班值班都会引起他的不满,认为我不管孩子,丢给他们。所以经常拿孩子的小问题刷存在感,说我们不管,但我提供的解决办法他们都没有去做,比如小孩流鼻血怎么处理,他们没有耐心去做,总是以孩子不配合、孩子不吃、做了没效果为理由。我压力很大,既要工作,又要亲自实施这些事情。久而久之,他们就慢慢弱化了自己的能力,对于照顾孩子不是很用心,或者说真的没有太多办法。小孩长得不太好,明显个头和体重比同龄人差很多,我很着急但又不能辞职亲自来照顾,毕竟工作也很重要,我的收入比我老公多,性价比相对高。因为家公这种态度,特别是对于我,特别厌恶那种传统自私男人,好像一人吃饱全家不饿,对于我的娘家不闻不问,我父母和弟弟生病住院也从不过问,亲家来到家里还是继续躺在房间不出来,下雨了只收自己衣服,亲家送的礼收着媳妇买的衣服穿着,年节从不问我回不回娘家.......这些都好像理所当然,我特别反感。于是搬新家的时候我跟我老公提出要分开住,我不愿意我辛苦经营劳动所得与公婆分享,而且家公同住,给我育儿带来了很多障碍,他喜欢看电视,特别是跟孩子抢节目,我辅导孩子时又特别多冷言冷语,说孩子“这么辛苦写字干嘛,好好休息”,反感孩子画画和玩乐高(因为我喜欢买乐高)。我老公同意分开住。但老二跟家公比较亲,搬家后我要接送老大上原幼儿园(离家较远,离我上班近),所以我、老公和老大住在新房子,在同一个小区租了一套房给公婆,老二跟他们住,每天晚上,家婆带老二过来我们这边玩,家公可以自己看喜欢的电视,睡觉时间再回去。周末至少有一天我们带两个孩子,公婆都可以休息。现在两个孩子一个小学,一个幼儿园,我认为公婆已经很轻松,我既要工作,又要兼顾老大的学习,我老公依然很忙,我觉得跟性格和家庭环境也有关,他不擅长处理家庭事情,不觉得家庭有什么需要他管的,孩子的事情他不懂得亲自动手,基本我觉得他要怎样,他转而交代给公婆,以我的意见为主,不主动思考了解,工作出色,全身心服务领导和同事,但于家庭于孩子却甚少长远考虑,比如房价上涨时期我在产假没有关注,他并没有多关注,错过了最佳买房时间,等到我产假结束才去买。我是对生活比较有规划的人,什么时候生孩子什么时候考虑买房,他完全是被动的,所以我觉得很痛苦,跟这样一家人一起生活,一度对婚姻感觉失望。但我老公性格比较好,对我很包容,比较能理解我的感受,虽然真的不懂做什么,只会推一下走一下,我提什么才会做什么。跟公婆分开住,我老公也付出了很多,没有公婆的情况下,他做家务更为主动,以前公婆在,他基本不用做任何事情,连抱孩子都很少。但是他那时候经常加班,公婆会把育儿的责任瞄准我,我一直想强调孩子是两个人的,我做了作为母亲能做的很多事情,而是工作也是为了全家,我老公只工作,他的那份责任呢?是不是公婆替他承担了,那公婆觉得委屈是不是应该找儿子讨债?为什么要把怨气对准我?我非常反感这种道德绑架,一直想区别对待公婆。现在分开住了快一年,也出现了问题,老二跟我们不太亲,孩子大了可能也比较敏感,觉得哥哥和父母才是一家,更缠着家公。晚上不愿意跟我们睡,上了幼儿园经常发烧生病,都是家公陪着,我又开始有些自责,很担忧老二的身体,不相信公婆能带好,但自己的时间和精力有限,想指望老公,他又是个“大儿子”,觉得好累好累,有时候想放弃“对抗”,还是住在一起吧,起码对老二好一点,而且可以省下租房的钱(当时我只想花钱买舒心,还可以让老公少依赖公婆,担起责任),反正已经达到目的:让公婆清醒认为,他们养老他们儿子都是得依靠我的。不是我要强,是觉得老人家挺不懂事的,既然儿子很忙,媳妇也不容易,不是不管,是有时候真的需要好好工作,争取更好的待遇,更好的家庭条件,为什么他们在力所能及的情况下不能多分担一些呢,你对我好,我将来也会对你好啊,想不通,好像一切都是我的责任,身为老人身为长辈就是不用做什么,孩子就是媳妇的,吃喝拉撒睡最好是女人管,我坐月子他们都没有做什么,我住院包括孩子生病住院从来没有带过什么来医院,我坐月子和休产假带娃已经尽量没有麻烦他们,可是你们的儿子确实没有能力让你们过得轻松,你们也确实要依赖媳妇啊!怎么就不懂事呢?我应该怎么办呢?希望得到很好的答案。到底是继续分开住(利:不用面对公婆避免矛盾,不用一起管两个娃;弊:租房开支大,老二带不好,与父母不亲近),还是一起住(利:老二得到关注,弊:三个和尚没水喝,只有我上心管娃)。
yinn
3楼-- · 2021-10-13 20:43

我看了完整版的楼主的糟心事,

你好,给职场女性,又兼妈妈、儿媳身份的人,点个赞。

真的太不容易了。


其实你有充分表达对公婆的敬爱。但是丈夫在整件事里没有起到他那个角色的作用,他也在逃避和父母的沟通。可能他们的那个家庭本来就是如此。


你得跟2个娃娃多亲近,输出正向的价值观。让孩子理解你的打拼,但是不要输出自己的压力,比如妈妈是为了你们才这么拼,孩子会有心理反弹的。


跟丈夫沟通下,多联络联络夫妻感情。你丈夫是属于被保护得太好了。


另外你要考虑经济来源,如果公婆有支撑到你们,但你也要有一些忍耐。做事情的时候,放软一点姿态。


如果不依靠他们自己能过日子,就自己出来住吧。你总不见得想看到将来你的孩子性格跟你家公一样。给孩子树立起独立的榜样。独立思考的能力!


既然把孩子生下来,我们就有义务给他们更好的榜样。把不好的东西,不要再传承下去。

王绪中
4楼-- · 2021-10-13 20:55
抱抱你,希望我的回复能够给予你帮助和支持。

一边要兼顾事业,也要照顾好家庭,处理好与公婆的关系。确实挺为难你的。在老公繁忙的工作情况下,内心的情绪无法排解,导致与公婆的纷争。是时候要思索一下你们的相处方式。真正的核心在哪里?

❤️家庭的责任者是你们夫妻
看似与公婆之间的关系,其实是夫妻相处的问题。两个孩子在养育的过程中,会有很多的琐碎事情。想过与公婆分开住,在家庭经济条件的允许下是可以的。如果没有公婆的照顾,需要请合适的家政人员为你们服务,这些费用是需要自己承担。就看你们的选择。公婆也只是在你最艰难的时候,能够帮助你们。而家庭的责任是在你们夫妻。

❤️内在的委屈,需要他人的看见
家庭经济收入,决定了家庭的地位。看得出来你是很能干的女人。内在有很多的委屈。在夫妻的相处过程中,希望得到老公的认同肯定。在繁忙的家务工作中,你们都把自己走丢了。所有的精力放在孩子身上。是时候找回夫妻相濡以沫的感觉。那么情绪问题就会化解。

当夫妻感情稳固的时候,婆媳关系也会化解。可以告诉老公,把你的想法说出来,让老公来承担家庭的责任。老公是拿来用的,才能呈现老公的价值。最终家庭的承担者是夫妻两人,要转换思路。如果没有公婆的照顾,你是否放心他人照顾孩子。是否会有更多的困惑。

❤️看到自己拥有的,得到的
看到自己所得到的,所拥有的。你的心情更舒畅一些。远离负面的思维。养育孩子的过程中,会有磕磕碰碰。也是需要智慧应对,朝着目标都是为了孩子好,而你是孩子的监护人。当我们带着感恩的心态来对待他人的时候,就不会被情绪所带走。要用语言来表达情绪,也看到他人的不容易。

人生没有那么如意,学会适时的表达。爱自己,接受当下的现状。不压抑,不委屈自己。永远保持自己的能量。从负面的思维中走出来。从消极的语言模式中走出来。那么就会得到幸福的你。
婚恋指导挽回保证班
5楼-- · 2021-10-13 21:03
你好,感谢你的来访,理解你的心情和当前处境:

与公婆共同生活,相处过程中带来的各种意见分歧,
老公对你的不理解,在你看来是不担当而引发夫妻矛盾,
照顾2个孩子和自己工作之间的权衡。

一切乱如麻,急需宣泄和解决。

先给你一个温暖的抱抱,作为女人味有过相同的感受和经历。

????婚姻的本质

婚姻,是从2个原生家庭各自选派一个代表,组建成一个新的家庭。

各自会带着各自原生家庭的模式进入到自己的小家庭中,所以会有“你的婚床上躺着6个人”的说法。

反观你的婚姻里,你和老公各自的模式,你们的互动模式,都或多或少有着各自父母和家庭的影子。

因为我们首先是从父母那里看到和学习到如何处事、处理情绪和矛盾的方法的。

《为何家会伤人》推荐与你,武志红老师详细的阐述了中国家庭3种关系的错位。

你文字所表述的问题本书均有涉及:
1.夫妻关系错位,你认为老公就是一个“大儿子”,一方不愿成长,把另一方当作父亲或母亲,自己内在小孩拒绝成长。

2.婆媳关系错位,两个女人在“争夺”一个男人,婆婆与老公没有实现真正意义上的分离(主要是心理上的分离),这样,婆婆很容易“越界”,干涉和影响夫妻之间的关系,和小家庭的生活。

3.亲子关系错位,夫妻关系才是家庭的核心,而不是孩子。所以,一定要关注婚姻关系的经营与维护。

往往结婚后,激情消失,更多的是亲情。加强夫妻之间的沟通与交流,及时了解对方的需求,遇到问题不指责不批评不抱怨,通过观点的输出、情感的传递,实现共同解决问题的目的。

最好的方法就是分开住,互不干涉。有句老话:选了香,近了殃。(类似距离产生美)

????幸福婚姻要经历3个阶段的磨合

两个人兴趣爱好的磨合,两个人生活习惯的磨合,两个家庭或家族的磨合。

婚姻,不单涉及到两个人,更多的是两个家庭,比如过节送节礼给过节费,给多给少,怎么个给法,都会影响到夫妻关系。

正如你提到的公婆对孩子的照顾和教育问题,这其实已经是两个家庭的问题了。如果是你的娘家人照顾的话,矛盾要少很多,这就是人性。区别对待,实现双标制。

????二胎家庭更要注意孩子教育问题

你提到了二宝对你们稍有排斥,你担心他和你们的关系疏远问题。

????放宽心。父母是孩子的重要他人,孩子比较看重重要他人对他的言传身教。即使爷爷奶奶平日里带给他不好的习惯,父母加以引导教育还是可以改正的。

父母送给孩子最好的人生礼物????是一段美好和谐的夫妻关系。孩子是非常敏感的,他能感受到家庭氛围的变化。

所以,尽量通过家人之间的沟通交流,增进理解,找到解决问题的方法。

夫妻之间的沟通,不要有指责和抱怨,很多矛盾都是因为彼此之间不会沟通不愿沟通导致。

学会换位思考,感知到自己的情绪,同时也能感知到对方的需求。家,讲爱不讲理。得了理失了关系,得不偿失。

希望以上对你有所帮助????