父母关系对个人成长情绪反映会淡化,会持续很长时间?

2021-10-17 22:09发布

本人男,已经三十五岁。受过高等教育,个人也一路成长,现在成家立业,有个孩子。心智成长算比较成熟和健全。但是有一点家庭父母关系一直影响着我和我弟情绪的波动。每次父母关系紧张,都会让我们已经作为父母的人也跟着担心着急和紧张。我知道其实绝大部分人只要是对父母有感情的在父母吵架打架后心理都会不舒服,都会担心。但我感觉人生中每次父母吵架之类的,我都会向被电击一样情绪跟着波动,以前读大学时浑身还会发抖,情绪好几天才能恢复,随时现在没有那么严重了,但是还是每次听到他们吵架打架还是会心理一紧,情绪变得没那么好了。今天我爸妈已经快十来年没有打过架今天因为小事情又打架,我妈妈之前有焦虑症,应该说她的焦虑症和我父亲有一定关系,以前我父亲年轻时烂酒后面我妈等病戒掉了,在我记忆中,他们吵架已经不计其数了,动手打架有两三次记得是很严重的,而且我们还小眼睁睁看着他们打,现在在外面工作又回不去,心理不是滋味的我该怎么调整
10条回答
文静
1楼 · 2021-10-17 22:32.采纳回答
你好题主!我是天心。

父母关系不好很久一直没有改变。作为子女心理也是不好受。现在你已经长大成家,可以给父母树立镜子反应。把自己的小家经营好,在父母面前多多关心妻子爱护孩子,树立一种健康恩爱的夫妻模式让父母看看。


给父母找点事做,可以让妈妈跳跳广场舞,爸爸学学下象棋。两个人都建立自己的兴趣爱好。
短暂的分开,可以让妈妈来家里住段时间,两个人分开日子一下,在逐个攻破,在妈妈面前先肯定爸爸的不对之处,在提提优点。在爸爸面前说说妈妈的辛苦和不易。也可以假借对方之名给对方送点小礼物。让彼此知道其实对方是关心着自己的。


举例子,讲故事,给爸爸说说一个人过日子多孤独,生病了没有端茶倒水的怎么怎么可怜。给妈妈讲住养老院有哪些不如意的地方,少年夫妻老来伴。

解决好父母的问题,相信你也会越来越好。加油????!
深海鲸
2楼-- · 2021-10-17 22:19
您好,我是冷月????

????看了您的文字描述,我的眼前仿佛出现了:两个小男孩,眼睁睁的看着爸爸妈妈打架,是那么无助、痛苦、害怕……,这一幕给孩子留下的印象太深了,以至于几十年后还会出现在孩子的脑海里,爸爸妈妈打架的场景当时给孩子带来的感受也许会伴随孩子的一生。

????我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。一个人的性格或行为模式与我们的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响我们的一生。

????从您的描述中也可以感觉到,您有很好的觉察自己情绪的能力。

????“已经三十五岁。受过高等教育,个人也一路成长,现在成家立业,有个孩子。心智成长算比较成熟和健全。”一路下来,您是不是也受了很多苦?

????三十五岁的您不再是那个眼睁睁看着爸爸妈妈打架时的小男孩了,您是大人了,爸爸妈妈他们的关系是他们的事情,他们这样已经过了大半生,您父亲还因为母亲的病把酒戒了,可见他们之间也有着很深的感情,吵吵闹闹也许就是他们沟通的方式,您要和那个“小时候的自己”再见!您只需要在他们需要的时候尽到做好儿子的责任和义务。

????在您自己的家庭里做一个好丈夫好爸爸,幸福的童年可以疗愈一生,不幸的童年要用一生来疗愈,给您孩子一个好的原生家庭。

????建议:在专业心理咨询师的帮助下,调整认知和情绪。

????我是二级心理咨询师,希望我的回复能对您有所帮助。祝好!
超级玛莉
3楼-- · 2021-10-17 22:25
亲爱的题主,希望我的回复能够给予你帮助和支持。

而立之年的你,很有责任心,也在努力成长改变自己。由于父母的相处关系,会导致你出现情绪的干扰。看得出来,你已经冲破了原生家庭的束缚。但是父母的争吵,还是会引起你情绪的波动。你爱父母,希望他们能够和平相处,给你带来不必要的影响。求助平台,你已经超越了很多人。

❤️原生家庭对人的影响,看清真相
从小父母的相处模式对你的影响,历历在目。这种感觉会随着时间的推移,也不会消失。进入你的潜意识,通过不断的学习,这些阴影让你摆脱不了,既然父母能够相处这么多年,也没有分开,自有道理。我们也改变不了父母,回归孩子的本位,相信他们能够处理好自己的问题。

能够用语言平静的表达,来呈现对方的价值。在夫妻的相处中不容易,由于原生家庭没有被正确对待,在夫妻关系中会不断的向对方索取。两个匮乏的人,都想证明自己行,满足原生家庭未被满足的渴望,两个人都痛苦不堪,家庭不是讲理的地方。

❤️看清真相,成为责任者,而不是索取者
每一个情绪背后都有深深的渴望,不被看见的思想。在夫妻相处过程中,要看到对方的需求,满足对方的需求。成为责任者,承担者。这种内耗会影响夫妻的感情,影响双方的工作,伤害孩子,真的得不偿失。

❤️满足对方的需求,穿越原生家庭
父母这么多年的争吵,他们也不想这样,只是在原生家庭中没有被满足,希望在夫妻相处中得到对方的看见。双方都是未被正确对待的孩子,也在不断的否定自己,认为自己不够好,憎恨自己。

当看清这些真相的时候,曾经的受害者变成如今的施暴者,作为孩子的你,已经很优秀啦!能够穿越原生家庭的相处模式,不断的成长自己,摆脱原生家庭的漩涡。很多原生家庭的相处模式,一代代的复制,简直是太可怕啦,恭喜你走在成长的路上。能够从原生家庭里面脱离而出,尊重父母的选择,满足父母的需求。

相信你,一定很棒!
007
4楼-- · 2021-10-17 22:25
楼主,听到这个事情真是很抱歉,不仅仅你,我听着都感觉心里很难受。一方面难受于你父母的争吵动手,一方面难受于你从小孩子时就在面临甚至亲眼看着自己的父母打架。我相信,心里一定是五味杂陈,非常难受的。

尤其是孩子时的我们,看着我们最爱的最渴望得到他们疼爱和欣赏的父母,却两相争吵动手,这是多么地矛盾。我该帮谁?爸爸妈妈为什么要吵架还要打架?可不可以停下来不要再打了?我好难受,我好害怕......

这样的画面想想就很心疼,不知道曾经那个时候的你具体又是怎样的呢?你当时心里有什么感受?有什么想法?

那些感受和想法,在我们小时候刻印在心底,没有被看见和解的话,长大后再遇到类似事件往往容易重现。

所以楼主,我鼓励你可以尝试回到第一次或你印象最深的那次爸妈打架的场景,回想那时你的心境想法。那些想法是不是一直到现在都还或多或少影响着你。也许平时被压下去了忘了,但一遇到事就像镜子一样反射出来。

说明你内心里的那颗种子还在,那个伤口还在。我期望你可以去看见它,感受它,与它同在。再尝试慢慢去理解它,接纳它,转化它。加油。
猫王
5楼-- · 2021-10-17 22:28
题主你好,
你的叙述中存在两个问题:

❓1.因小时候看到父母打架受到惊吓,身体像被电击一样情绪跟着波动,以前读大学时浑身还会发抖,情绪好几天才能恢复,虽然现在没有那么严重了,但是还是每次听到他们吵架打架还是会心理一紧,情绪变得没那么好了。

❓2.现在已经成家生子,听到父母吵架的信息,因离他们太远,心里不是滋味,不知道该怎么调整。

我们分析一下关于你的状况。
⭕有觉察,有反思,有调整。
首先,你讲到自己因为父母吵架的事情出现应激反应后,自己学会内省觉察,情况有改善,为你感到高兴。但是听到他们吵架打架的消息,还会心里一紧,情绪变得没有那么好。尤其是现在离他们远,又听到父母吵架的消息,作为子女没法帮助解决,心有内疚感。

⭕一个人在幼年时,如果被父母冷漠地对待,他会很容易在成年后的生活中恐惧不安。为什么这么说呢?因为孩子在幼年时期,无法自力更生。他们极度需要安全感,这份安全感一般来自父母,尤其是照顾孩子的一方。如果幼年期的孩子在需要食物、生病或者害怕时,父母不能在身边提供支持,孩子就会产生孤军奋战的感觉。这种感觉会使孩子对挫折过分敏感,从而缺少面对挫折的勇气。

⭕爱与恐惧是对生活最有影响力的两种情绪。受恐惧支配或者被爱驱动,都会令我们产生反射性的生物反应。

当我们感到害怕时,一系列激素会自动让我们感到愤怒、想要逃跑或不知所措(打、逃、僵)。

当我们感到被爱的时候,则会产生其他一些激素,让我们产生更高级别的生理反应(社会参与)。这条通路会搜寻非言语的表情和声音,当它接收到安全和认可信号时,打、逃、僵即被迫终止。我们会因此感到安全和愉快,心灵和思维也将因此处于接纳和开放的状态。以上就是对你身体出现

????关于父母,过了一辈子争吵一辈子,也许他们就是我们平常说的那种欢喜冤家。你呢,可以先和父母联系,了解他们争吵的原因,再帮助他们找到解决方法。父母和子女之间,也是有界限的,有时候需要我们做旁观者,而不是参与者,有些问题他们自己解决就好了,你不需要感到内疚。

答复分析的层次面不多,仅供参考,希望能帮到你。
祝安好!
右尹
6楼-- · 2021-10-17 22:29

题主你好,你父母从小吵架打架给你和弟弟造成了不小的心理负担,父母关系紧张你们会跟着紧张,他们吵架你们也跟着情绪波动,就连你上大学离家在外,你都会因此情绪受影响很多天,还有一些躯体反应,比如浑身发抖。你可以觉察一下,当时你心里想到些什么?可能里面有害怕、担心、愤怒、委屈,很复杂的感受。


你说父母“已经快十来年没有打过架今天因为小事情又打架”,从积极的方面来说,今天的打架可能是个偶发事件,不代表他们又会开始频繁打架;他们现在还能打架,说明身体还不错,还有足够的力气和斗志;他们打架并没有要求你们兄弟立马回家上门调和,说明他们自己是可以处理好的。父母有自己的相处模式,几十年了很难改变,或者说他们彼此也已经习惯了。不过你也看到了,他们也有一些改变,比如父亲戒酒了。


你可以经常和弟弟沟通,看看弟弟现在对父母吵架打架的反应怎样,他心里是怎么想的,他是怎么适应的,有哪些是你可以借鉴的?你也可以和你的妻子讨论,从父母相处的模式中哪些错误的沟通方法,可以在你们自己的家庭里避免的,你现在作为一个父亲,做什么和怎么做,才能让你的孩子有安全感。


不要试图去改变父母,如果你仍感觉自己有童年创伤还未被修复,可以考虑在当地或每天学点心理学平台找个心理咨询师,在专业人士的帮助下,一起拥抱你内心中曾被忽视的、缺失爱的那个自己,赋予你力量。


祝你幸福快乐!

carasss
7楼-- · 2021-10-17 22:32
题主,你好。

亲子关系,本来就是无法割裂的,尤其又参与了自己的成长历程,一定是会有各种的情感链接。就像你说的,绝大多数和父母有感情的子女,在父母争吵的事情上都会担心或不舒服,反之亦然,父母也会因子女的某些问题而担心着急。这部分情感是人之常情。

他们虽是父母,但在成年人的世界来看,大家也都是成年人了,要是有边界一点,大家都是彼此独立的,吵架也好打架也罢,甚至因此离婚。说的更严重一点,打成重伤什么的,自然是有法律介入,当事人各自承担后果。

当你身在外地,听到父母争吵或打架的事,心理不是滋味,情绪低落,甚至有电击的感觉。我理解你有这些反应,一部分原因是身为子女远在外地不能为此做些调解或安慰的事情而心生内疚,另外有可能是激活了内在的某种无力感、恐惧感。从小面对父母的争吵,身为孩子的你,本来就是没有办法去调解成年人世界的争吵,但却会给孩子带去实实在在的无力感、恐惧感和内疚感,做为孩子的你,也是没有办法逃离的。你现在成年了,可以选择一个离家远的工作,算是一个很正当的理由去逃避这些纷争了。

另外,你当下的某些感受,有可能在曾经很多次的父母争吵事情当中是存在的。想象一下,在当时的场景中,父母争吵及争吵过后的那些状态里,有可能他们处于某种极端的情绪当中,比如愤怒、委屈,使得他们失去了做父母的功能,没有办法去顾及到你和弟弟,比如没有能力去想孩子们会不会害怕、紧张,以及要去如何安抚你们,甚至对于你们正常的一些需求,都有可能带种争吵中的余怒去回应你们,这就进一步伤害到了你们。

等等这些很多的情绪情感,有可能被积压在你内心里。当你成年后,会因父母的再次争吵,瞬间将你带进潜在的这些情绪状态当中去。这部分被积压的情绪情感,如果能够得到疏解,应该是能够帮助你调整好,去面对父母或谅解父母,使得自己从类似的事情当中解脱出来。

祝好。

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