我和孩子有冲突时会想:要是我死了你就不这么任性了。

2021-10-22 07:54发布

近来(可能长久以来我自己没意识到)我发现自己在与孩子学习产生冲突时,脑中会有一个念头:如果我死了,他一切就会好起来,成绩名列前茅,性格阳光……因为我情绪不稳定,而且原生家庭投射出死亡,所以一个稳定情绪的家庭会比一个整天学心理学高学历的父母但情绪不稳定好得多。
我小时候父亲的暴怒,在我没有满足他的期待时的暴怒,在我童年时期没有显现出来,但当我学心理学之后的一段时间里,我真切的想死,因为我可以用死来报复父亲。那时我对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样,而且我发现孩子没有了生命活力,然后我责怪他的话也和父亲以前对我说得一样。投射出的潜在意思是:你这不好那不好,你怎么不去死。
孩子越来越偏离我想象的轨道,我知道他在用自己的意志来表达自己,所以我不想赢,但我确实又为他现在的行为表现焦虑,所以才产生,也许没有我孩子会更好的念头。我是什么问题?
10条回答
cosmax
1楼 · 2021-10-22 08:25.采纳回答

亲爱的题主您好,看了您所描述的问题:


【原生家庭的影响】我们先说说原生家庭的含义,是指父母以及未婚的孩子组成的家庭,这样的家庭泛指原生家庭,许多心理学证明:早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。通过题主以上的描述,父亲对你的家庭暴力转移到您的身上,让您也在自己的家庭中发生了同样的暴力行为事件,由于原生家庭的教育模式、行为举止让孩子从中学习到处理某种事件的方式,不管是亲密关系还是亲子关系,原生家庭对孩子的影响十分深远,而且不容易改变。


坏影响主要有:


1自我认同感低。例如父母经常打击儿童时期的我们,让我们无法认同自己的价值,没有自信,认为自己不配拥有美好,自我认同感低。

2变得自私自利。父母的教育方式对孩子的教育影响深远,受到原生家庭的某种教育,大部分就会变成像父母一样的人,性格变成自私自利、无法社交等。

3无法具备独立意识。真正的独立意识是对一件事情具备独立的判断,独立的意见。无法独立、没有主见,对父母的话唯命是从。

4情绪控制能力很差或者控制欲很强烈。情绪控制不了与父母有很大的关系,父母的一言一行很在我们学习的内容,然而父母也在学习之中,所以就会让我们产生错误的认知--对亲密的人发脾气是对的。


而原生家庭应该是建立在这样的基础上:
1、信任和尊重
2、学会沟通和交流
3、学会宽容和善良
4、展示自己最真实的一面


我的建议:


1调整自己的认知。只有自己认识到一些处事方式是错误的,并通过反思,制定具体目标,才有可能摆脱原生家庭的坏影响,例如发脾气是不对的,如果您的孩子还小,您需要用自己的言行来影响他而而不是发脾气,学会控制情绪对教育孩子十分关键。例如,您希望他是个积极阳光的人,那您自己对待事情态度首先要积极。您希望他是个自律的人,那您至少不要天天抱着电脑、手机玩。您希望他喜欢学习,那您至少要让他看到你爱看书、学习。而不是埋怨、打击等方式,只会让孩子人格受到影响,变得不健康。


2您可以看一些书,例如每天学点心理学平台有许多可以看的书籍。


3在关心孩子身体健康的同时要关注孩子的心理健康。心理问题不是很快显现出来的,但是确是孩子以后是否会产生不健全的人格以及犯罪的因素。


我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响,它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响,特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀。


希望以上对题主有帮助。

soraTaichi
2楼-- · 2021-10-22 08:18
题主,你好哇。

因为在学习上和孩子产生冲突,脱离了您想象的轨道,这引发了您对自己和孩子的焦虑,产生了如果没有我孩子会过的更好的想法,你想知道为什么会有这样的想法。

❤️那么引起您的问题来源于何处呢?

1.受原生家庭的影响。

您提到自己的父亲在小时候会经常对自己有暴怒的举动,通过心理学的学习让您更深切地体会到了父亲这一举动对自己的伤害有多大,现在自己情绪的不稳定很大原因都来自于这样的原生家庭。

在您拥有自己的家庭后并没有走出那时候的阴影,自己情绪的稳定焦虑以及您对待孩子的方式都体现了您深刻地受着父亲的影响。

曾经的自己没有让父亲满意时,他就会暴怒,这样的情绪也让您带入了对自己孩子的教育方式。您会说和父亲一样的扎心言语,会用同样的眼光去看待孩子。

但是您与父亲不同的是,您知道这是不对的,不应该这样对待孩子,可是又阻止不了自己的做法,您对自己的抱怨甚至超过了对孩子的抱怨,所以您才会产生如果没有自己孩子会过得更好的想法。

2.不合理信念导致。

因为父亲的影响您对孩子的要求是很高的,当他没有满足自己的期待时,会产生孩子脱离了自己的掌控,他成为不了自己想要的那个样子的想法。

这样的想法来自于您对孩子的不合理信念,您认为孩子就该无条件地听大人的话,孩子就该按照大人的想法去做,大人对孩子的劝导都是为了他好,孩子不应该违背。

这些绝对化思维不仅让孩子受到了很大的伤害,也给您自己带来了很大的负担,一旦孩子脱离自己的掌控,您会对自己产生怀疑,是不是自己做的不够好,会产生焦虑,为什么都是对他好却不听自己的话。


❤️如何脱离这种情绪的困扰呢?

1.原谅父亲与自己。

我想您已经意识到现在自己对孩子所做的一切与曾经父亲对自己所做的如出一辙。既然这样的做法已经给自己带来了巨大的伤害,为什么还要对自己的孩子带去这样的伤害呢?

您知道,可是就是忍不住有这样的念头,有这样的做法,与其说您这样的做法是为了孩子今后的好,不如说是对自己曾经所经历的一切的一种救赎。

现在流行一句话叫做既然打不过那就加入,我想可以很好地形容您现在的做法。曾经的自己怎么也脱离不了父亲的掌控,那种复杂的情绪交杂在一起让您不知道如何去面对曾经的自己与父亲,所以您只能变成他,用他的做法投射到自己孩子的身上,来减轻自己的心理负担。

可是这是不对的不是吗,自己的孩子又有什么错呢,为什么必须来承受您曾经的心理伤害呢?原谅曾经的自己与父亲吧,与他们和解,放下心理的负担,把这样的不幸深埋在心底,把现实中的关爱与温暖去同化伤害。


2.改变不合理信念。

心理学上有一个理论叫做情绪ABC理论,我们对一件事情情绪并不是直接由事件导致的,在其中起着关键作用的是我们对这件事情的认知。

就去比如说您和孩子还在学习上发生了冲突,孩子违背了您的意愿,这让您产生了如果没有自己孩子会过得更好的念头,这个想法并不是由这件事情导致的,而是您有着孩子就应该听大人的话,不能违背大人的命令这样的认知导致的。

这个不合理信念您受到了父亲的巨大影响,但是是可以改变的,您可以逼问自己来找出这个认知的错误点,从而推翻它建立新的合理信念。

如此说您认为孩子就必须应该挺大人的话?那您就问问自己为什么孩子就应该听大人的话呢?难道大人的话就没有错的吗?自己曾经就一直听家长的话吗?既然自己都想过大人的话不会是全对的,那为什么自己必须要求孩子做到呢?

❤️最后,您说道自己一直在学心理学,也通过心理学明白了很多问题。我想您学习心理学的最终目的是想让自己的情绪变得更好,能够通过心理学去解决自己自己家人身上可能出现的心理问题。

实际上您还没有达到这个目的,换句话说您的心理学知识仍然不够,就像您所说在学了心理学之后明白了父亲对自己暴怒是错的,但您找到的解决办法是以死来报复他,很明显是一种错误的解决方式。

放在您孩子身上也是一样,孩子偏离了自己的轨道,越来越想表达自己,这是一个孩子成长的正常反应,真正的问题是出在您身上的。

没有人生来就知道如何当父母,这需要您自己不断地学习成长,让自己在这个身份上获得价值感,也让孩子有一个更好地成长环境。

以上是我的回答,

愿您事事心安。
劫一
3楼-- · 2021-10-22 08:19

1:被感受劫持。

看到描述,能感觉到你的内心中有非常复杂的感受,隐含着无奈感,失望感,无助感,焦虑感,生气,愤怒等非常多的感受交集在一起,过往的期待似乎也没有如自己所愿,衍生出这些感受,被感受紧紧的抓住捆绑难以整理思路。


2:原生家庭反思带来的问题

对于原生家庭的成长经历中,陷入了过往种种经历的情景中,这部分的认识需要加强理解,文中有一句话,(当我学心理学之后的一段时间里,我真切的想死,因为我可以用死来报复父亲。那时我对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样),这句话不知道你为何会学习了心理学后会感觉到真切想死的想法出现,本来学了心理学会感觉到更有希望才是正向的方向,从这句话这感觉到好像走反了方向,不知道是否有哪些地方产生了疑惑而陷入对生活中某种期望感觉到绝望,这是需要理清的地方,整理不好这个地方的思路,会被困在某些认知中难以自拔。


3:认知冲突。

对于文中一开始的这小段话,(近来(可能长久以来我自己没意识到)我发现自己在与孩子学习产生冲突时,脑中会有一个念头:如果我死了,他一切就会好起来,成绩名列前茅,性格阳光……因为我情绪不稳定),从这里很清晰看到,是在于情绪不稳定的时候所出现的极端想法,好在现在你已经觉察到这种非常危险的想法,这是非常好的一种觉察,有这个觉察还不足够,更加需要整理好思绪脉络。


如果用一种简单的方式反问,自己死了,真的会让孩子更好吗?还是让结果更糟糕?----这个反问能马上能认识到这个想法本身是存在有非常大的问题,理性马上能认识到这个想法根本是不成立的,更别说要用更严谨的逻辑来考量。


4:认知结构。

回归到自我成长层面处理好自我意识中存在的认知冲突,这是关键,对于情绪管理方面,需要认识到情绪是一个自变量,问题不在情绪,情绪背后到底隐含着那些认知的冲突在引导着情绪激烈波动,这是更底层的东西需要被呈现出来在意识层面进行梳理。





秦不二
4楼-- · 2021-10-22 08:27
亲爱的题主,你好,非常想抱抱你,我明白你的痛苦和挣扎。
????你的痛苦来源有二: ???? 1. 小时父亲给你留下的阴影至今任然在影响着你,甚至你把当初的模式一部分用到了你和孩子间。
???? 2.与孩子的冲突让你痛苦。孩子的学习不如你预期,你很生气,你对孩子说了不少过头的话,甚至想到以死亡换取孩子的健康发展。
*******后来,你学习了心理学,但是,非但没有让自己解脱,反而让你 “真切的想死,因为我可以用死来报复父亲”。你对自己的生命价值评价是用于报复父亲?
******同时,你在不经意间,“对孩子说出的话与儿时父亲对我说出的话一样” “投射出的潜在意思是:你这不好那不好,你怎么不去死”。亲爱的,这个非常可怕,你应该已经有所领悟的吧?你父亲说的话,几十年后,你还记得,那么,你对孩子说的话不会是耳边风的,????这让孩子随时处于危险之中的!

至此,????我很担心你,也很担心你的孩子。
我给出如下分析和建议,希望你能悟出一些道理,让自己和孩子都解脱出来。
????1.已经知道父亲对你的伤害有多深,己所不欲,勿施于人。在孩子面前,过头的话我们需要谨慎。让童年的伤害在我们这一代截止。
????2.你会产生 “用死来报复父亲”, “如果我死了,他一切就会好起来”.这样的想法非常不理智。 假如沟通模式不改变,那么想想,孩子会不会也产生这样的想法?
此外生命的意义不是用来报复,或者给别人看的,是要用来感受和创造美好生活的。

????3.你所想的自己死了,孩子会变好----成绩名列前茅,性格阳光.这是不切实际的。结果可能会是让孩子觉得,你不爱他了,所以选择抛弃他。再一想,他就觉得是自己不够好所以你不要他了。这些会严重影响他终身,还何谈成绩?何谈阳光?
他只会想: 你不是在让他变好,也不是在爱他。是在彻底毁了孩子!!
“父母之爱子,则为之计深远。”这是古人都知道的事。愿你走过当前困镜,和孩子一起在爱里成长。


????4.做父母就是一场修行!这是很多家庭都会遇到的难关。解决了心理问题,孩子的成绩不会差。
至于你所希望的“名列前茅”,需要和孩子共同探讨,孩子愿不愿,能不能?有些孩子他根本不愿意名列前茅,他就是想用部分的时间来投入个人爱好,哪怕是运动,但是不愿意全身心投入学习。有些孩子他在这方面不是强项,但是他有自己的特点。
得跟孩子好好交流,了解。当然父母也需要正向引导。
但是,孩子不管成绩如何,他都是我们的宝贝,爱他,应该不是爱的他的分数,而是这个人。

????5.如果你不能自己处理负面情绪,建议可以找心理咨询师,解决亲子关系,包括你和父亲,你和孩子的关系。因为这个事一直在困扰你,对你目前的生活质量都有很大影响了。

亲爱的,希望能帮助到你。
爱自己!爱孩子!爱生活!
世界和我爱着你!


在路上的妞
5楼-- · 2021-10-22 08:29
题主你好!

看完你的叙述,感觉到你的焦虑,无奈,还有自己在原生家庭未得到解决的问题,给自己带来的伤害,现在仿佛又通过自己的潜意识影响到了孩子。

题主说 ,“我小时候父亲的暴怒,在我没有满足他的期待时的暴怒”那么从你的那句“发现自己在与孩子学习产生冲突时,脑中会有一个念头:如果我死了,他一切就会好起来,成绩名列前茅,性格阳光…”也可以看出你对孩子的期望很高,似乎跟当年自己的父亲对自己的高期待一样。

孩子为什么没有了生命力?孩子要怎么样才会有生命力?到底孩子要怎么样才是你认为的优秀?孩子要怎么样才能开朗自信?但 绝不是说孩子的父母一方或者让孩子有压力的一方“死了”这一切都会好起来,父母一方死了,对孩子的影响更大。

从理论上讲,父母双方中的某一方去世,会导致孩子觉得在精神照顾上,有所缺失,很多的孩子便变得更加的孤僻,不自信。即使父母其中一方在生活中,对孩子进行了无微不至的照顾,依旧是难以弥补另一方对孩子在精神以及生活上的照顾。父亲能够给到孩子的诸如力量,果敢,男子汉气概等等,都是母亲无法给予的。相反母亲的温柔,善解人意等等这些品质也是父亲无法给予孩子的。


父母一方去世后,有的孩子普遍会认为自己没有能力为家庭的生存作出贡献,这常常又会让他们怨恨自己,产生自责的心里,这对孩子又叠加了新的压力,很有可能直接把孩子直接压垮了。

曾经看到过一篇报道,自卑内向,抑郁,与基因遗传、天生性格、家庭经历等都有直接关系,在我们这样一个追求物质、成功与效率的时代,家庭养育、学校教育,都在给我们的孩子造病。

尤其是不合理的教育观念,更容易压垮我们的孩子。

很严格的管束与强求,强求孩子学习要达到多少分、要求孩子要达到什么水平,当被压抑到一个极限,就会爆发为叛逆,或者就是抑郁,直接垮掉,这时孩子的症状也许就是告诉父母“不要再逼我了我做不到,放过我吧”可是父母并没有听到孩子的呐喊,也不愿去看看咱们的孩子。与其说是为了孩子好,倒不如是满足自己的“私欲”。

懂点弗洛伊德的理论的,都知道任何心理问题都可以追溯到孩子的早年,也就是说是父母导致孩子的抑郁症,而我们的父母们还一脸的无辜,于是他们寄希望于心理咨询或者药物来帮助孩子,这无异于揠苗助长,孩子好比是一个小树苗,而家庭氛围就是这颗树苗赖以生存的土壤,我们家长一旦发现禾苗不对劲使劲找树苗的问题,却忘记了造成禾苗现状的土壤,这真是本末倒置。

所以个人觉得真的关心和爱孩子是要懂孩子的内心,要去问孩子到底要什么,而不是自己要什么?当然每对父母都希望自家的孩子优秀,成绩好,但是孩子的潜力也是各有不同的,有些孩子成绩不好,但是在其他方面又是有优势的,非要所有的孩子都一样吗?

另外 很显然题主自己和原生家庭还没有和解,先处理好自己的问题,可以通过中长程的咨询,等调整好自己的状态,解决自己的问题,我相信孩子也会好起来。

祝好~






浮双阙乎太清
6楼-- · 2021-10-22 08:31

楼主你好!


你与孩子发生冲突时,一定很绝望,很崩溃,对吧?


为什么会有这些感受呢?


那可能是因为你体验到了一种无助和无力感。


这种无助无力的感觉,像不像小时候父亲责怪你满足不了他的期待时,你感到走途无路一样?


现在,你的孩子满足不了你的期待,小时候的那种感觉又回来了,是不是?


你想让孩子听你的,想改变他,达到你的目的,比如他能知道努力,成绩会好起来,这样,你就有满满的掌控感,觉得自信和安全,对不对?


但看起来事与愿违,孩子好像并没有配合你。


在你与孩子斗争,进行拉锯战时,你可能觉得赢不了,感到耗竭,产生失控。


你可能把孩子性格不阳光,成绩不好,怪罪到自己身上,觉得自己是个阻碍。


同时,也认为孩子是个累赘,是个负担,让你不堪重负,苦不堪言。


于是,你会产生一死了之的想法,这样自己就轻松了,孩子也就“解放”了。


在这些感受里面,可能有三个动力,而且是代际传承的:


1、作为孩子,有两个相互矛盾的动力。


a、用自己消失的方式,让父母产生内疚,进行报复。


你觉察到自己跟爸爸一样,在孩子没有满足自己期待时,会暴怒,投射出你这不好那不好,怎么不去死的情绪。


这个情绪里,看起来是攻击孩子,其实是自己对自己的不满:我这不好,那不好,怎么不去死!


对孩子的攻击是直接的,对自己的攻击是隐性的。

对自己的隐性攻击,其实是为了报复父亲,是对父亲的攻击:我不好,我死了你就会高兴了吧?

内心却明明知道,自己死了,父亲一定会痛苦。

你希望的是,父亲后悔,然后内疚一辈子。


这样的想法放到你的孩子身上,是一样的,当你骂他的时候,他可能有时也会想用死来报复你。


b、“以死谢罪”,达成对方的“心愿”,表达忠诚。


既然父母认为孩子不好,永远也不能让父母满意,那么,孩子会想,自己的存在是罪过,让父母过得那么痛苦,父母一定是不喜欢自己的,是希望自己离开的。


他们会伤心地选择忠诚于父母,可能自己死了,父母的日子就好过了,就没有那么操心劳累了。


曾经作为孩子的你,在父亲暴怒地对待你时,你是不是也会生出这样的想法呢?


现在,你的孩子看到你那么愤怒和痛苦时,他的想法会不会想把生命还给你?


2、作为家长,也有两个极大的冲突。


a、作为权威对胜利的控制。


家长的位置,对于孩子来说,是高高在上,不容置疑的。


家长希望孩子达到自己的高度,恨不得拔苗助长。


同时,家长又害怕孩子超过自己,把自己抛弃。


于是,衍生出来的情绪,可能是指责攻击,一面希望孩子做到最好,一面又说他们这不好,那不好。


b、作为弱者对失败的恐惧。


在与孩子的对峙中,如果孩子盖过了自己的气焰,家长会觉得挫败,这个挫败,可能有小时候的体会。


小时候,自己是弱者,是失败的人,失败带给自己的恐惧,就是自己不够好,要被父母指责和抛弃,自己不如去死了才干净。


自己干不过孩子时,就会生出小孩子心态,想要报复孩子,让孩子后悔和内疚。


你的父亲可能也会有这些想法,特别是他觉得管不了你,觉得你达不到他的要求时。


3、从家庭系统角度来看,你的祖上可能有人因为某种原因,有着很强的觉得不配活着的死亡动力。


家庭系统中,如果有人有走向死亡的动力,通常会由最弱的那个人承担,这个人常常是孩子。


如果有着死亡动力的那个人没有被看见,家族中的某些人觉得不配活着的现象就会不断上演。


除了以上三个动力,另外,可能还有其他的因素,比如:


1、作为高知父母的高标准、严要求。


楼主是一个高学历的父或母,对孩子的要求就是,你必须也要达到我的高学历,我都可以,你为什么不行?


2、父母情绪不稳定,孩子感到不安全。


楼主的情绪不是很稳定,自己的体验并不好,对孩子的影响也会很糟糕。


3、学习心理学,激活了童年创伤,没有得到处理。


父亲的暴怒,在你童年时期没有显现出来,但学心理学之后的一段时间里,你真切的想死,这是因为,你激活了童年的创伤,没有得到及时地很好处理,还波及到了自己的孩子。


针对以上问题,还得要从解决楼主的心理创伤,从心理治疗上找出路。


心理学虽然是个好东西,但在功力不够时,运用不当,会害己害人。


所以,我们常常建议在创伤不能及时很好地处理时,不要去碰他。


如果你是业余学习心理学,为了疗愈自己,在创伤很深很大时,也要寻求专业心理帮助,有专业指导,可能会让你更快走出伤痛。


如果你是专业学习心理学,为了自助助人,你首先要找督导师,进行个人体验,自我成长,让你走出死亡动力。


孩子的问题,都是家长的问题,相信学习心理学的你,对这句话并不陌生。


只有你自己的伤痛疗愈了,情绪稳定了,孩子才会慢慢变好,他的生命才会有活力,才能终止代际相传的模式和动力。


好在你已经有了很多的觉察,并走在学习心理学和疗伤的路上,相信你会扭转局势,让自己和孩子过上阳光灿烂的人生!


以上回答,希望能帮到你。


我是心理咨询师燕归来,祝你和孩子及爱人好好生活,幸福快乐!

畅婷
7楼-- · 2021-10-22 08:34
亲爱的题主,希望我的回复能够帮助与支持你。

看到了你面对孩子出现的偏差行为,担忧出现状况。害怕由于你的行为影响到孩子,甚至以你的生命来换取孩子好好生活,你不是真的想死,是希望孩子不要走你的老路,希望她能够健康的生活,你能感受到自己的行为影响到孩子,为负责任的你点赞!

❤️痛苦就是改变,看见就会被疗愈
曾经那么糟糕的童年,父母把他的期望给你,让你压抑了这么多年。你也意识到自己的行为,可能会影响到你的孩子。看到孩子如今的偏差行为,感到很痛苦。觉得对不起孩子,感到愧疚。为你的察觉力点赞!

痛苦就是改变,就是重生。你也在学习心理学,希望摆脱原生家庭对你的影响。甚至拿着你的生命来换取孩子的幸福。不断探索自己,发现自己。不断成长的过程也是螺旋的上升。目前遇到的状况,也是你痛苦的改变。看到觉醒的父母,孩子在水深火热中,也是重启你的人生。做父母义不容辞承担起养育孩子的责任。

❤️用心理学知识重塑自己
孩子未来能够幸福快乐,需要父母的警醒,才能从家庭轮回的漩涡里走出来。看到你如此深恶痛绝需要改变自己。认知的改变才是真正的重生。客观面对孩子在成长过程中有偏差行为,也是很正常的现象。由于家长语言模式,错误的认知对孩子造成了影响。需要在未来的日子和孩子进行沟通和交流。利用心理学知识重新认识自己,完善自己。

❤️看到拥有的,得到的,引领孩子
你能清晰梳理原生家庭给你带来影响,愿意以实际行动得到彻底的改变。客观面对父亲对待你的方式。有他的认知局限性,父亲有好的动机,就如你一样,对孩子的期待,让孩子不堪重负。你能够顽强的活下来,这种毅力也是孩子具备的。遇见困难,迎难而上的精神。超越了大多数人。

不断发现自己的闪光点,发现生命的奇迹。看到做到的,拥有的。不断觉察自己,改变自己,达到理想状态。孩子都看在眼里。全新的自己影响孩子。做孩子的榜样。把孩子当成弱者,会让弱者更弱,要知道一代比一代强。坚定的相信孩子能够战胜自己。因为有你的引领,孩子会越来越好。